Из школьных сочинений... Орел махнул рукой и говорит ворону... Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. В избушке жила Баба-Яга на курьих ножках. Глобус уронили, и он ушибся головой об пол. Кукушка без устали кукарекала. У ежа была длинная острая шерсть. Он ходил и собирал яблоки. Из-за дерева вылетел олень и полетел к озеру. Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине. Корова сидела на задних лапах и кушала сено. В лесу было тихо, но за углом выли волки. Бабушка надоила целую кучу молока. Он получил двойку и целый день ходил вниз головой. Испугавшись Ивана Васильевича, кролик зажмурил уши. Голова у вратаря смотрела вперед. Кусты с головы до ног покрыты ягодами. В гору поднималась телега, конем управлял шофер Василий. Жители Океании выращивают папуасы, хлебное дерево и кокосовую пальму. Чтобы выяснить, как живет народ Африки, нужно знать температуру воздуха. Вот едет тележка, а в ней лошади. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми... Коровы питаются сеном. Они перемалывают его языком. У меня письмо написано на двунарном листке... Увидев свою маму, головастик радостно заквакал. В лесу чирикали соловьи. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Голова ее была заплетена в длинные косы. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Полярники дрейфили на льдине. У Чука был брат Хек. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Пошел тоскливый долгожданный дождь. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. У собаки были голубые глаза и розовые щеки На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка. На санках катались веселые лица ребят. Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча Они услышали про ревизора и сделали немую сцену Наполеон болел раком и умер на святой Елене. И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом. Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ" Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Девочка, побывавшая на службе митрополита Меркурия, сказала, что когда вырастет хочет стать митрополитом. *** *** В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его: Сынок, а ты в Бога веруешь? Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия! А-а Следует минутная пауза и затем следующий вопрос: Сынок, а ты хоть Библию читаешь? Бабуля, я же сказал я богослов! Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам бог-ослов. Ничего, сыночек, Бог и таких любит! *** Иллюстрация к греху осуждения: *** Спорят пожилой православный священник и молодой человек антихристианских взглядов. Спор о т. н. "жестокостях" Бога в Ветхом Завете. Спорят так, долго спорят. Наконец молодой человек приводит аргумент: - Вот Бог сжёг Содом, кроме семьи Лота ни кого не пощадил, а ведь там ещё были и НЕ-ВИННЫЕ МАЛЫЕ ДЕТИ!!! Священник недоумённо: - Помилуйте, сын мой - откуда у содомитов ДЕТИ?! *** Группа монахов и священников из дальних приходов пришло просить у Правящего архиерея денег. Один из них отсидел несколько лет в тюрьме и приучил другого отца к зековскому сленгу. Отец Никита обращается к Владыке: - В-Владыко святый! - отчаянно произнес он. - Какая жизнь, в натуре? Держимся ваще на последних! Роги отваливаются! Денег - нет! Еды - нет! Зубы на полку ложим! П-покойников - и тех нет! Архиерей денег дал, и благословил: - Ты, Никитушка, уж лучше того... больше по церковнославянски читай! Из книги «Несвятые святые». По окончанию воскресной литургии телефонный звонок в храм: - Скажите, а Литургия закончилась? - Закончилась - Слава Богу! (с облегчением вздыхает старушка и кладет трубку). *** Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое. *** *** Утренний обход своей епархии.
Администратор блога:
Реклама от Яндекс
Поиск по кольцу наших сайтов
Блог - Клуб юмористов . - ПРАВОСЛАВНЫЕ - Моя социальная сеть
Комментариев нет:
Отправить комментарий